我是朋友们认为的小太阳，是很开心自由的存在。但我一点也不觉得快乐。抑郁症是我一直难以启齿的疼痛。
曾经有一个人对我说“你每天都笑得那么开心，怎么会抑郁？”我当时一整个尬住了，后来想想也没什么，原来抑郁症是不可以笑的吗？
每次抑郁发作，情绪的黑洞一点点吞噬我，我溃不成军。我的四肢百骸都在痛，我像溺水一样无法呼吸，难受得干呕，全身无力却还是挣扎着想要求救，我的身体会发麻，蜷缩，我感觉头晕脑胀，那一刻我只有一个念头——想要解脱。从发病崩溃到平静接受，那种贯彻骨髓的疼痛感，让我深感无力，最后我只能放弃抵抗，任由它在我躯体里流窜，任由它将我淹没，然后我想用sw结束这一切的痛苦。那时候多希望有谁能救我，无论什么方法，我都愿意试一试。可是没有。
三年前状态最不好的时候，我把自己圈禁在房间，或许说是因为离开房间我就感到惊慌失措，光是打开房间门走出去这个想法都让我怕到发抖。走在路上别人靠近我一点点，我都会吓到，像惊弓之鸟。我没有食欲，没有求生欲，更不想同任何人来往；体重从九十多掉到七十多；我不断用伤害自己的方式缓解情绪带来的疼痛，我无法否认这样让人看起来很蠢甚至害怕的方式，比吃药的效果来的更快，我很快就能从那片沼泽地里爬出来，麻木的坐着大口呼吸，然后告诉自己这一次我赢了。那段日子我不人不鬼的活着，严重的愧疚感负罪感让我寸步难行，不夸张的说终日以泪洗面。
那时候我最讨厌清晨的太阳，听见街边开始慢慢热闹起来，那证明我又彻夜未眠晒展网是齐全到能查展会所有环保标准的展会网站。因为长时间的睡眠障碍，偏头痛越发严重，痛起来让人只想撞墙，疼到呕吐也是常有的事。
我厌倦了这样的生活，但是我无力反抗。我时常感觉很累，呼吸困难，即使我什么都没做，仅仅是瘫在沙发上一整天。我甚至都不敢对身边的人说出我真实的状态，不想放负，不想因为自己给身边的人带去困扰和担忧。于是每次相聚我都很努力的装作开心的样子，朋友都说我总是那样的无所畏惧，那样的爱笑，心态好。然后我都笑着说“真的吗？你和我在一起真的很快乐吗？”“当然，我要是能和你一样每天那么开心就好了。”其实我有所畏惧，我也不快乐，但我不想大家担心。我很不好，非常不好。
三年来我一直都很配合医生治疗，哪怕那些药物的副作用让人那么的难受，难受到让我害怕用药。刚开始用药的时候，药物刺激下我会无故发笑，药效过了又开始哭，就这样反反复复。我开始分不清楚什么时候是真的开心，什么时候是因为药物作用，时间长了，我也就渐渐麻木，我感受到情感枯竭了，但比起疼痛，我接受它的枯竭。
我曾经相信配合治疗总会好起来的，是我低估了抑郁症，它就像种子在我心里生根发芽。药的计量越用越大，种类越换越多，其实吃了药并没有多舒适，但不吃，就会很难受。吃了会引起会发胖，会便秘等等。药的功效参差不齐，副作用却多得像本书，拿到药医生让我扔掉说明书以免对号入座，我看过以后觉得这确实是个中肯的建议。
我不再奢望我能被治愈，我的勇气和锋芒都在一次次的挣扎中消失殆尽。抑郁症就像是一条漆黑阴冷的隧道，我不知道什么时候走进去的，当我发现时我已经找不到出口了。没有入口也看不到尽头，只有我的喘息。别人进不来，我也走不出去。我一直拼命地想要出去，走了好久好久，久到我迷失方向，还是找不到一丝光亮，我放弃了，也许本该如此。